Бля, не стоит больше пить в Стокере. А то остановится невозможно.
То бармены няшечки, то музыка ничего, надо поколбасится, о, что-то отпустило, надо еще выпить, то какие-то чуваки пристают, пообщаться. Бляаааааа. Наснимала Варю с непонятными чуваками. Пообщались еще с более непонятными музыкантами.
Ебаааааааать.
Весело там в Стокере.
Замечание: у красивых мужиков страшные жены.

---

почему-то меня цепляет этот ебаный трейлер.

---

Сегодня я вырос в собственных глазах!
Удивительно, но это сделал я!)))
Доволен как слон))))

---

Все ведет меня к Толстому, как ни странно.
В фильмографии МакЭвоя наткнулась на фильм "Последнее воскресение", о жизни Льва Толстого. Понравился ли мне фильм? Да, очень.
События рассказывают о последних годах жизни писателя, о войне за творческое наследие между его женой, Софьей Андреевной, и толстовцами. В эти дрязги попадает молодой невинный Валентин Булгаков (МакЭвой), толстовец, преданный своим идеалам и внезапно познавшим любовь, которая эти идеалы рушит. Вообще, центральная идея фильма о любви, но смотрится это не противно и не рафинадно. Две главные сюжетные линии в этом плане: Булгаков с юной Машей, который познает плотские удовольствия и понимает насколько это ничто без любви. И Толстой, проживший со своей женой полвека, но все так же преданно любящий ее. Жена его, хоть и истеричка (с возрастом, да в браке любая баба истеричкой станет) и постоянно закатывает скандалы, а также призывающая мужа потрахаться ("Я твоя курочка, ты мой петушок. Ко-ко-ко!" ). Ну и разборки с толстовцами и борьба за завещание.
Фильм очень приятный. Во всех отношениях: и музыка, и игра актеров (шикарный же актерский состав), и сам сюжет, и даже дубляж.
МакЭвой, рубящий дрова - няшка. А жена у него страшная.
***

18+

Кажется, я нашла своего любимого порнорежиссера (и не спрашивайте, почему порно). Эндрю Блейк. Самый настоящий мастер. Так КРАСИВО и СТИЛЬНО снимать порнуху никто не умеет. Это фешн, это стиль, это гениальная операторская работа, это фотография в каждом кадре, мать твою. Все, все, все, от саундтрека до девушек мне до одури нравится. А еще это очень красивый фетиш.

---

Ебаные блядь праздники.
Не поймите меня превратно, я люблю выходные и нерабочие дни, я ненавижу поиск и покупку подарков. Декабрь - пизданутый месяц. Остатки моей зарплаты уйдут на оплату счетов и докупки очередных подарков. Причем я не могу подарить просто вино или конфеты, неееет, а вдруг не понравится, надо купить какую-нить херню, которая должна оставить о себе память и иметь какое-то пригодное назначение . В итоге я буду жрать подошвы от своих ботинок. Ебаный блядь новый год.
Пошла провожать Асю на вокзал, час тусовалась на новогодней ярмарке, потом зашла в макдак от отчаяния, теперь желудок бьется в агонии. А Ася тем временем давно была на вокзале. Пиздец
На работе раздавали гравюры, прихватила картинку домой, хотя сперва не хотела (ибо дура).
Ну а теперь о нормальном)
Первое: то, о чем молчать не могу и заколебаю всех и вся)
Я прочитала "Американского психопата"!

Нудного, пиздец как. Гребанные яппи обсуждают костюмы, бренды, марки, рестораны, ебаные блядь салаты. Но! Но-но-но, если бы книга была такой, меня бы так не вынесло)))
Все, кто смотрел фильм (а кто не смотрел - то какого черта вы здесь делаете?! бежать смотреть!) знают общий смысл картины, сюжет и Патрика Бейтмена (которого играет няшка Бейл ). Книга почти такая же. Много моментов перетасовали, но это не принципиально. Не показали, правда, самого главного. МЯСА!!!! Вы не представляете, какой мясной трешак творится в книге. Почти как в "Сербском фильме", но не такой завернутый по сюжету. Трупы, трупы, горы трупов. ГГ которого постоянно глючит (или не глючит). Отрезание конечностей, постельные сцены, пытки крысами и огнем, убийства нищих и детей на улице, говорящие банкоматы Х)) Каннибализм.
Играет компакт-диск Ричарда Маркса, на кухонном столе пакет из Zabar's, баночки с маринованным луком и специями. Я перемалываю кости, жир, мясо и леплю из них маленькие тефтельки, и хотя временами меня пронзает мысль, как ужасно то, чем я сейчас занимаюсь, я напоминаю себе, что вот эта девушка, это мясо — ничто, это дерьмо, и вместе с ксанаксом (который я теперь принимаю каждые полчаса) эта мысль мгновенно успокаивает меня и я мурлыкаю, мурлыкаю мотив к шоу, которое я часто смотрел ребенком — The Jetsons? The Banana Splits? Scooby Doo? Sigmund and the Sea Monsters? Я помню песню, мелодию, даже тональность, в которой она пелась, но не само шоу. Может быть, Lidsville? Или H.R.Pufnstuf? Между ними я задаю себе и другие вопросы, например, «Посадят ли меня когда-нибудь?» или «Было ли у этой девушки доверчивое сердце?» Запах крови и мяса пропитал квартиру так, что я больше его не чувствую. Но позже моя дикая радость проходит и я плачу, оплакиваю себя, не в состоянии найти утешение ни в чем, всхлипывая, бормочу «Я лишь хочу, чтобы меня любили», проклинаю мир и все, чему меня учили: принципы, различия, выбор, мораль, компромиссы, знание, сообщество, молитвы — все это было неправильно, не имело никакой цели. В конце концов, все свелось к одному: смириться или умереть. Я представляю свое безучастное лицо, изо рта слышится бесплотный голос: Это ужасные времена. Черви уже корчатся в колбаске из человечины, слюна капает на них с моих губ, а я так и не могу понять, правильно ли я готовлю, потому что плачу навзрыд и никогда прежде ничего не готовил.
И книга-то, на самом деле, о разложении общества. Мозг выносит окончательно.
***
… там, где была природа и земля, жизнь и вода, я вижу бесконечный пустынный ландшафт, напоминающий кратер, до такой степени лишенный смысла, света и души, что мозг не способен понять его ни на каком уровне сознания и, если подойти слишком близко, то мозг бунтует, не в состоянии воспринять это. Видение было настолько ясным, правдоподобным и живым, что показалось мне абстрактным. Насколько я мог понять, этим я жил, это двигало мною. Вот география моей действительности: у меня никогда не было и в мыслях, что люди — хорошие, что человек способен измениться, или что мир можно сделать лучше, если получать удовольствие от чувств, взглядов и жестов, от любви и доброты другого человека. Не было ничего положительного, термин «великодушие» ничего не значил, был своего рода избитым анекдотом. Секс — это математика. Индивидуальность больше не имеет значения. Что такое ум? Четкие доводы. Страсть бессмысленна. Мысль не панацея. Правосудие мертво. Страх, взаимные обвинения, симпатии, вина, тщетность, неудача, скорбь — чувства, которых на самом деле не испытываешь. Переживания бессмысленны, мир стал бесчувственным. Единственное постоянство — зло. Бог умер. Любви нельзя доверять. Поверхность, поверхность, поверхность, лишь в ней оказался смысл… такой, огромной и разорванной увидел я цивилизацию…
***
Второе: неожиданно для себя я начала читать Толстого. Не Войну и мир и не Анну Каренину. Просто сборник произведений.
Удивительно, но мне нравится. Очень захватывает. Местами морализаторство изводит, но потерпеть можно.
А еще до этого всего я посмотрела советский фильм с Олегом Янковским "Крейцерова соната". очень, очень хороший фильм. Кому лень читать, советую посмотреть. На тему брака, взаимоотношей и ревности. Даже если эта тема не близка, все равно посмотрите. Фильм сильный.

---

Я посмотрела 9 серию Американской истории ужасов!!!
Господи, что они делают!!!
Мясо, кровь, кишки, бабенки, крутые бабенки, саундтрееееееек и новый оператор, офигенный сюжет!!!
Бляаааааа!!!
Это ШЫДЕВР!!!

---

Я люблю свою работу! Х)
Шефу приспичило сделать какой-то невъебенный визуальный проект библиотеки, чтоб человек виртуально мог посетить библиотеку, взять люблю книгу, посмотреть ее и т.д. Сережа выдал сегодня офигенный перл по этому поводу.
"А почему нельзя книжки кидать? А давайте сделаем игру, будем книгами кидаться, рвать их, а в конце на стол насрем. Все, гейм овер XDDDDD"
Потом встретилась Ася, которая жалуется, что никому не нужна, а сама пошла завтра фотаться и фотать. И верь тут людям.

---

Из разговоров ебланов:
- Ты когда приедешь?
- Не знаю пока, у меня один только свободен, и то неизвестно. К тебе насколько приехать? (тут взяло вверх милосердие)
- Ну, понимаешь, я же живу не один.
- Так...
- Тут Леша...
- Ну, я знаю.
- И брат.
- ЛОЛШТОБЛЯДЬ?!!!!!!!!!!!!!!!!!
.....
После этого хотелось сказать "Иди на хуй" и кинуть трубку. И теперь я точно знаю, что блядь я никуда не поеду. Ну их всех в жопу.

---

Кажется, меня немного накрыло. Имею дурную привычку: просматривать фильмографии понравившихся актеров (ну неудивительно). Я начинаю фанатеть от МакЭвоя Х)) Решила посмотреть "Последний король Шотландии", мне не нравилось название, тема и место действия. Но все обернулось в совершенно иную сторону. Фильм удивительно прекрсен. Очень интересный, увлекательный, животрепещущий. МакЭвой сыграл великолепно (гораздо очаровательнее, чем в Грязи). Роль молодого доктора-распиздяя, который оказывается в жопе, ему к лицу Х) Поехал на свою голову в Уганду. Нашел приключений. Фильм серьезный, все-таки помешан на политике, но очень много и о человеческих взаимоотношениях и личности. Президент Уганды, который вышел из бедных в управление страной, доброжелательный и простой, оказывается человеком с пошатнувшейся психикой и паранойей. Молодой, наивный доктор, попавший под обаяние такого человека осознает всю серьезность своего шаткого положения в чужой стране. Это очень сильный фильм в плане эмоций и актерской игры. Я бы растащила весь фильм на картинки, но мне лень Х)
А еще есть готичный балет Х)

---

а фильм мне понравился Х))) Варя, да зачем ты мне показала эту упорутую лису, теперь я все ролики буду собирать Х))

---

Сегодня я решила сходить на голодные игры. Пошла от балды, просто попав на время. Книги и подавно не читала, первая часть оставила неплохие впечатления. Да и говорили много, что вторая часть хороша.
Ну что ж, не обманывали!
Забудьте о милых первых голодных играх, где детишки пытаются друг друга укокошить. Здесь все впадает в депрессуху с первых кадров. Лоуренс такая няшка, после оскара она видимо решила работать на износ (чего стоит одно только лицо в лифте!) Для меня стало большим открытием что фильм-то про революцию! Пускай в таком мире, но параллель ясна. Неожиданно фильм меня схватил за живое (что со мной стало!). Сцена с туманом и птицами жуткие, безнадега по всюду. Режиссер развернулся.
А еще я вспомнила, что МауЭвой снимался в милом очаровательном фильме Пенелопа. Кто не смотрел, смотреть обязательно. И не толькло из-за няшечки МакЭвоя, прилизанного и причесанного, играющий шулера и игрока, но и из-за самой истории.

---

Приветствуйте меня в Лиге Алкоголиков!
Первым делом, возвращаясь домой, я бухаю. В магазине я смотрю на бухло и похуй мне на цены. Хотела купить ягеря, но постеснялась и взяла малибу. Продавец на кассе спрашивала, если мне 18 (посмотри в мои страдальчиские глаза, увидьте там океан печали, боли и безысходность и узнай, если мне 18)

Шандарахалась где-то полвечера (прощай, зарплата), замерзла, устала, нехотя пошла домой. По дороге мне встретился мужик, спросил как меня зовут, я ахуело сказал правду, так он схватил меня за локоть и потащил за собой, говоря что-то "Пойдем с нами пиво попьем, со старыми вояками!" Изобразив Зохана, я сматывалась как можно быстрее.

Разговаривали с Яной, она сказала, что хочет посмотреть Грязь Оо. Не думала, что что-то подобное нравится Яне. Но не в этом суть. Начали разговаривать про карму и буддизм. Что все воздается, что ты там в прошлой жизни натворил. А хули оно в этой воздается? Почему не тогда? Почему сейчас я должен страдать, за какую-то хуйню сотни жизней назад.
Я хочу снять короткометражку про несправедливость (мне это важно, это моя ебаная травма). Бабу обвиняют черте в чем люди в балахонах, с закрытыми лицами, с рук которых стекает кровь (я отвечаю за визуальную часть, а не смысловую и диалоги). И она решает повесится (внимание: петли как таковой нет, есть ее тень, силуэт или что-то подобное). Она умирает потому что не может жить в мире, где царствует несправедливость, ложь, беззаконие, где невежество и наглость подавляет талант и честность. (я пьяный, могу и хуйню сморозить).
Каждое утро я вижу львов, уже не таких величественных, серых в оковах холода и постоянного сумрака, слабо подсвечиваемые фонарем. Ветки близлежащего дерева отбрасывают на них тень и видишь этих львов наизнанку, с пульсирующими черными венами, припорошенными грязным снегом, вечно обдуваемые ветром. Они бы хотели сорвать и утонуть прямо там. Я бы умер, если б так жил. Я умер бы в любом случае.
Я в дичайшей прострации. Реакция на мир - нулевая. С четверга начну тусить, где можно и где нельзя, я хочу уйти из этого мира, из этих мыслей, из этого тела. Только рыдаю везде, все время и над всем. Как бы мне хотелось взять ножницы, распороть кожу, раскромсать кости и выпустить все-все-все, чтобы люди поняли, что я могу чувствовать, что причиняет мне боль, как устроена моя ебаная душевная организация.

Эпичная история про Наденьку

---

Я не хочу жить на это планете, в этом мире и вообще жить.
Жизнь - дерьмо не потому что все дерьмово, а потому что кругом одно дерьмо, барахтаешься в этом дерьме и из него нет выхода.
Самое страшное - дерьмо живет в людях.
И им очень уютно с ним.
А я не хочу и не могу так жить.
Если есть какие-то высшие силы, пожалуйста, пускай это все быстрее закончится. И пожалуйста, не дай мне закончить этот вечер в петле.
Я так не хочу жить (ох, кто бы знал как!!!), но мне так жаль своих родителей.
Что же мне делать ептвоюмать, такой ебнутой и меланхоличной в этом ебучем мире, убейте меня кто-нибудь нахуй.

---

Господи, что за бешеные дни пошли!
Приехала к Варе на работе, понюхала веники, повыносились. Долго ныла по поводу концерта (Прости меня, Варя!), жрали салатик из водорослей, смотрели трейлеров фильмов.
После смены купили бухла, гламурную Пина Коладу и поехали в Стокер, состовлять альтернативу готичной публике.
В итоге - упоролись нахуй.
Я поснимала концерты (слава богам!), Варя оторвалась, меня чуть не сбили какие-то огроменные мужики. Понял, что кит в жопу никуда не годен, а 85 слишком уж близко берет (зато светосила охуенная).
Группы классные, вторая девушка такая няша. Потом бедный охранник не мог прогнать всю эту бухую публику.
Буду фотки править (острой бритвой правил себяааааааа, кхм)
Варя отдала мне бутылку, у меня дома есть бухло.
Я чувствую себя так охуенно. Молодой, активной, даже привлекательной Оо. Мне так ахуитительно хорошо.

---

Йа сегодня баран!

барашка

Пожалуйста, кто-нибудь пните меня работать. Мне это очень надо.

---

Нет, я полная лохушка.
Взяли фотографом в Четверть - ее закрывают.
Пришла на концерт без фота на концерт - разрешили снимать.
Написала модель и хочет съемку - не отвечает.
Есть возможность сходить на бесплатный концерт - не с кем.
Да что с этим миром, черт подери.
Пойду зажру стресс.

---

Какой чертовски няшный клип!

Ну и еще немного:

---

- Можно я приеду?
- Нет.
- Ну пожалуйста. Я только на ночь. Утром уеду!
- Нет.
- Я уже так соскучился!
- Ты вчера только уехал
- Нуууу, ты тогда ко мне приедешь?
- Угу .
Занавес.
Стоит на день оставить где-то в ебенях с живностью и пустым холодильником - все, вою-то.
***
А у меня прекрасные одинокие вечера. Никто не ест мою еду, не засирает все и комп в полном распоряжении. Даешь музло!!!

---

Сегодня второй раз сходила на Грязь, потащила туда Варю (которая все еще не отошла от Diary of Dreams). Ей тяжко было смотреть на это на трезвую голову, поэтому в процессе просмотра она набухалась, все время задавалась вопрос ШТА?!, а потом ее вынесло настолько, что в метро она пыталась меня поцеловать и откровенничала. Надо как-то фильтровать материалы, а то человека же совсем унесет нахуй, это я прожженный.
Со мной что-то происходит не так. Я не могу сказать, что мне на все похуй, но я упорно не чувствую какого-то эмоционального движения внутри. Я упорно чувствую один покерфейс, ничто не может меня тронуть настолько, чтобы я чувствовала ежиков, птичек и тиранозавров внутри меня. Иногда бывает так, что какая-то песня или какой-то момент в фильме, или мысли заставляют внутри меня сжиматься в коликах (как в Грязи есть два момента, на которых меня перекрывает: когда Брюс слышит крики Блейтси в Гамбурге и в самом конце с табуреткой. Такое неловкое чувство покалывания во всем теле, особенно в голове и нереально хочется разрыдаться). Это бывает очень редко. Последнее что-то подобное я помню, когда снимала на 85 мм. Меня охватил восторг, радость существования и момента, а потом... потом опять пустота. И ни книги, ни фильмы, ни люди, ни события не могут вернуть мне это ощущение. Может, я слишком зависима от фотографии. Может я забила себя куда-то в рамки. Но ведь от фотографии я получаю радость тоже редко, особенно в последнее время. У меня нет вдохновения, радости, счастья, любви. Одна тоска и пустота.

---

Вчера я впервые была на концерте, и это был концерт Diary of Dreams.
Diary of Dreams - это группа, которую я слушаю лет с 14-ти, где-то там, когда у меня начал формироваться нормальный музыкальный вкус. О, сколько было нарисовано под их песни, сколько фоток обработано и даже сделан

клип.

Меланхолично-мелодичные песни, которые всегда вводили меня в транс и экстаз. Diary of Dreams - группа, которая связана для меня с творчеством и вдохновением.
Поэтому у меня было такое желание на нее сходить. Да и Варю потащила за компанию.
Но все получилось как в меме "Неудачник Брайан".
Пришли на концерт пораньше - ждали два часа. Варя таинственным образом протащила бухло и периодически меня им накачивала. Не взяла фотоаппарат - оказывается, там можно было снимать! Этого, конечно, никто не мог предвидеть, но я не прощу себе, что я упустила возможность снять концерт (примерно также, как я себе никогда не прощу, что в далеком 2006-2007 я проебала концерт Das Ich, когда они были в нашем зачухонном Иркутске). Ждали долго, муторно, слушали музыку эскимосов, весело гуляющих по тундре. На гениальный вопрос Вари о том, как зовут вокалиста, я смогла ответить только: - А хуй его знает . Я такой фанат, дааааа.
Наконец-то участники группы выползли на сцену. Первым кто бросился в глаза (да и кто ближе всех стоял к нам) няшка-гитарист, нереально красивой внешности парень. Мне хотелось рыдать, что фотика у меня нет. Мы стояли к колонке, поэтому сразу же ощутили дикую вибрацию на своих конечностях (я думала, у моих гадов отваливается подошва). В исполнении их музыка звучит абсолютно иначе. Некоторые песни я не узнавала, хотя они исполняли самые известные хиты. Пропала меланхоличность и появилось много драйва. Люди отрывались как могли и мне было страшно в этом месиве тел (особенно, когда все тянулись к вокалисту). Мне было трудно смотреть на сцену из-за светового кошмара эпилептика, но ребята молодцы, двигались, играли очень хорошо. Гитарист с ирокезом весело бегал по сцене, дружески пихал второго, взаимодействовал со всеми (внешне он напомнил Вааса из Фар Края, а голос у него такой черный и тягучий, как мазут, мр, не знаю, почему меня он так привлек). А вокалист - потрясающий. Такая энергетика, такой задор, при этом отдает очень сильной зрелостью, даже не сколько в плане возраста, сколько в плане творчества. Я не знаю, как нормально это выразить.
Люблю я все-таки немцев. Я бы еще раз на них сходила, но лучше уж с фотиком, чтоб я не ощущал такой сильный драматизм от своей бесполезности и невозможности нормально прочувствовать атмосферу. И в итоге Варю проперло куда лучше, чем меня (ну хоть что-то хорошее).
Пы. Сы. Чтобы понять о какой меланхоличности идет речь в их музыки, лучше слушать первые альбомы. И впертые за 14 лет я повесила у себя плакат группы.