Вот представьте, идешь ты на давно знакомое место, а его сравнили с землей. Сколько разочарования я постигла в этот момент. Одной заброшкой стало меньше. Это печально.

---

Няняня-мурмурмур.
Попробовал сегодня муку, это круто. Офигенная текстура и заменяет дымовуху (да еще гораздо дешевле. Дымовуха стоит 200 рублей и дымит максимум минуту, мука 47 2 кило, у нас ушла она за час). Да пусть покроются завистью все те, кто от муки отказался, все эти горе-модельки, боящиеся испачкаться, мухаха, мука - это ооооочень круто) Гуашка, ты теперь не одна, с тобой есть мука, и я обеих вас очень люблю) Я аж не знаю, что еще такого придумать.
Да, я ж никого еще не успела задолбать своим новым фиком. Есть один такой фотограф Илья Кисарадов, у которого охуенные работы. Просто охуеть какие охуенные, респект тебе чувак! Он и пианино жгет, и людей, в общем, отрада для юного визуального пиромана. И у него еще советский мануальный объектив Гелиос 40. Едрическая сила, все на него фапают и я не исключение. Меня жаба душит себе его покупать, да еще с этими переходниками на зеркалки гемора много. Так я к чему. Закручивай блеать в фотошопе. Мой новый фик, на каждой второй фотке эта фигня. Укачивает и тошнит, короче.

жалкие потуги на оригинальность

И да. Воссоединение волшебноприпизднутых идиотов. Иначе жить просто неинтересно.

---

Че-то снимала весь день, как-то нифига не радует, я урод и руки у меня из жопы.
Фапала на крутые косплейные фоточки и поняла одну жизненно необходимую и важную вещь! Замуж выйду только по расчету. Мой будущий муж - это вечный ассист, таскающий реквизит, вещи и вспышку. Нуаче, жизнь одна, хоть потрачу ее на достойные фотки. А мир, дружба, жвачка, вся херня ничего не стоят. Ебашь фотки, кому говорю!

---

Повесть о том, как меня все заебло

Ну правда же. Люди, как же можно быть такими ебланами?
Сегодня просто ужасный день! Лучше бы я весь день спала как сурок. Сначала Ася долго трепала мне мозг, что хочет пофотаться на красном треугольнике, потом начала, что я не хочу ее снимать. Глубоко вздохнув и успокоясь, я предложила ей все-таки отснимать, что она хочет. Ой бляаааа. Сначала она очень долго жаловалась на свою работу (я понимаю, у всех на работе есть проблемы и коллектив бывает выбешивает), но когда это стало отражаться на фотографии, я готова была повеситься. И что за фигня, еще ничего не сделав, говорить о том, что выйдет хрень. Ну е-мае, не нравится - не снимайся, снимаешься - делай со всей душой. Я в фотошопе ничего не пририсую, лицо не поменяю, черт подери, от проделанной работы зависит результат, кайф хоть от этого получи. А потом меня трясти будут, что я фотки не отдаю и не обрабатываю. Так нечего обрабатывать! В помойку такой исходный продукт! Но опять я говорю какую-то херь и слова будут запикивать "бубубубу". В жопу все. Ни нормальной идеи, ни нормальной атмосферы, какого хера я на это соглашаюсь. И пусть я буду злой, дерьмом или еще кем, но я скоро буду срываться. Я слишком много на это трачу, а получаю ничего. К чертям всю эту ебаную дружбу, мне нужная нормальная команда творческих долбоебов, которые будут творить, а не сраться из-за дерьма, выносить мозг и ныть. И пусть это будет цинично или кому-то выгодно (конкретно мне, если на то пошло), то по крайней мере это будет честно.

---

У всех начало учебного года. Школоло и студеньтки вывалились на улицу. Ну а я че, я сижу подрываю царей. Это весело. Тяжко, когда нечем заняться в два часа ночи. А вот ссылка для любознательных: www.ourgames.ru/igra/Bomba-dlia-tsaria.html.
Мне дичайше.... скучно. Ну почему, где все люди, модельки, на халяву же, давай пофотаю. Ну изваляю в муке, ну заставлю делать непонятную хрень, я же любя, зато красиво будет. Где же вы все, черт вас дери. Почему вот идут фотаться к Асе? Фотает она так себе, обрабатывает еще хуже, но у нее всегда какие-то приятные бабы. Это нечестно. И уж тем более нечестно, что у нее есть доступ к объективам (и похуй, полтинник у нее или кит, разницы я нихуя не вижу, снимки так себе). Я же знаю, что я хочу, как, о чем, зачем, так какого ж хрена, ау, люди, ебанутые вы в край, где ваш мозг. Хорошо хоть есть люди, которые мне приятны и их хорошо снимать, они - сама гармония, я их люблю, они прекрасны. Не то чтобы другие люди были не прекрасны, просто есть грани, за которые лучше не заходить. Я не хочу знать, что Ася - обычная девушка, которая также интересует парнями, шмотьем, сериалами или еще какой хренью. Я хочу быть волшебным долбоебом с волшебством вокруг. Пускай гадким, местами протертым, но волшебством. Лучше слышать вокруг себя рассуждения о литературе, музыке, да хоть о ситуации с Сирией, чем бред, типа сплетен, лучшей обработке, кармодрочестве и прочей хуете.
Ой, ой, я что вспомнил! Не так давно я посмотрел фильм "Полное затмение" с молодым Лео ди Каприо (великолепный няша, так сыграть в таком юном возрасте, талант, талант, слюни, визги). И похуй мне что он про голубых и то, как Лео ебет какого-то лысого бородатого мужика (ОМГ Оо). И боже как же круто изображен Рембо! Эти переосознавания, эти выпады агрессии, депрессии, ребячества, о божечки, это так КРУТО! Юный гений, которому нужно солнце, без него он не может жить, это так прекрасно. Да, в последнее время я смотрю и читаю всякие впечатляющие вещи.
И вот такое странное чувство: и прет и не прет. Я вроде знаю, отчего меня прет и как сделать так, чтоб перло лучше. Но внутри как-то все глубоко до фени. Например, смотрю на Ксюшу, она меня всегда вдохновляла, и тут внезапно все стало покрываться пылью реальности. Это меня расстраивает. Меня расстраивает, что люди теряют для меня ценность. Как друзей, как людей, как моделей, не важно. Я могу быть одинаково приветливой с любым из них. Я могу быть агрессивной и сболтнуть сгоряча что не надо, но меня это не заботит. Доктор, что со мной? Я внезапно хлеб? Или камень? Что я блядь и почему оно стало таким? Молчите, доктор? Ну и фиг с вами, жизнь коротка, мы скоро все умрем.

---

Я, по возможности, стараюсь не заходить в долбанную конташечку, поскольку каждый раз, когда я туда попадаю, просто ввергаюсь в пучину отчаяния. Все эти фотографы, каждый второй уже, все эти супер-пупер модели, а найти девочку на необычную съемку почти нереально. Все они говорят, что снимают "для себя", от этого становится так гадко и противно, словно наступил в лужу дерьма. Мне снова страшно рассказывать про свои идеи, мысли, я стараюсь мучить своих знакомых (но не друзей! это важно). Я проебываю свой отпуск, я проебываю свою жизнь. Какой отстой.

---

Уфф, какое же жуткое ощущение, когда тебя постоянно трясут на работе. Ты только одно закончишь, тебе еще подкинут, и обложки, обложки, не забывай про обложки (нахер они сдались). Просидела лишний час, чтобы доделать проект, так тихо и спокойно, никто не трогает. А завтра опять бегай, фотай, обрабатывай, делай правки. Мне не сложно, но моя голова взрывается от такой многозадачности.
Да фиг с ним. Моя башка настолько забита работой, что я все время забываю, что у меня скоро отпуск. После вчерашнего очень болят плечи и шея (гребанные переполненные электрички и дурацкие попутчики). Зато хоть съездили хорошо. Побывала наконец в Монрепо, очень красиво место. Поснимала няшу-Алису (пусть не совсем каноную, но все равно крутую), нас дети облепили, долго гадали, кто это. Комиксы, зомбари и прочая шняга, а в конце еще и сказали, что мы старые. Дурацкое современное отродье. А вот немного фоточек:

как это выглядело

что из этого получилось

Пойду еще позалипаю в фотошопе и порадуюсь этому добру.

@темы: фото, жизня, визуальное

---

Не, ну это уже перебор. Вспомнила, что снилась Яна. Мы с ней мило беседовали в какой-то кафешке и ее лучезарная улыбка грела мне сердце. Проснулась в холодной квартире (чертова надвигающаяся осень и незаклееные окна), провалялась в постели. Зависла на музыке и дурацких играх, ни читать, ни смотреть ничего не могу. Кажется, где-то в своей голове, в своей измученной тараканами голове, я начинаю рисовать образы и иконы, отчаянно цепляясь за реальность. Мне хорошо, что я одна, но какая-то часть меня грязными лапками тянется к прекрасному, к гармонии, к тому, чего у меня нет. Ох, лишь бы ничего не испортить. Пойду сожру последний кусок шоколадки, что ли.

---

Боже, день прошел, неделя закончилась, можно спать.
Яна не перестает меня радовать, подкидывая различную музыку, авторов и возможность общаться. Сижу, слушаю Shortparis, читаю Гальего. Мне грустно, сердце разрывается, Опять одна, наедине с потоком информации.
Немного расскажу про книгу, которая меня зацепила. Подумав, что Яна плохого не посоветует, взялась за автобиографическое произведение Рубена Гальего "Белое по черному". Тяжелая книга. Она рассказывает про детей-инвалидов с ДЦП в детдомах. Читаешь с тяжелой душой, все написано просто, читается легко, но когда осознаешь написанное, хочется плакать от безнадеги. К сожалению, мой отец как раз болен ДЦП, но он хотя бы из "ходячих", но это не сделало его счастливее. Все детство провел в интернатах и больницах, и пережил подобные ужасти данных мест. Какая я все-таки раньше была наивная. Теперь я понимаю, почему он так трясется за каждый кусок еды, откуда этот страх недоедания.
Семья для ребенка - это весь мир, мои родители были для меня всей вселенной. Я всегда была ранимой, я всегда любила родителей. Какое-то время, когда я была маленькая и верила в Бога, я молила о чуде, что однажды мой отец выздоровеет. Чуда не произошло и с тех пор я ни во что не верю. Все-таки как все друг за другом тянется. Мне очень грустно, что кто-то не счастлив. Что-то кто-то незаслуженно страдает. А мы все сраные эгоисты, которые пекутся о своей шкурке.
А еще Яна меня очень вдохновляет. Мне в голову врезаются странные, но интересные картинки. Как бы хотелось их выразить. Но это уже в другой жизни.
На работе гоняют с фотками, задолбали. Я понятию не умею, что им надо, плюс сами же потом переснимают, чего-то меня трясут. Я люблю снимать, но никогда не говорила, что УМЕЮ. Разные вещи, черт подери. Так что я потихоньку впадаю в депру от сложившейся ситуации и того, как большинство тыкает меня в то, что я не могу.
Ну и еще, визуалистый визуал не может без клипиков про отчаяние и истерику. Хорошо детальки подмечают, однако.

---

....

Господи, вы не поверите, это так круто, так круто!
Сегодня я второй день общаюсь с Яной. С прекрасной, гармоничной, воодушевляющей Яной. Кто-то решил меня пожалеть и погладил меня нежно по голове, даруя эту чарующую возможность с ней пообщаться. А ведь все так оказалось просто! Всего лишь спросить, что она слушает и понеслись долгие диалоги о музыке, литературе, кинематографе. И, о чудо с небес, я была права! Она сидит на дневниках и увлекается фанфикшеном. Я чуяла, что она выносной абзац, я знала) Как бы мне хотелось ей сказать, как она прекрасна, как она заворожила меня с первого дня, как не дает пасть в бездну отчаяния лишь своим присутствием. Боже, как я обожаю таких людей.
Но с другой стороны, мне страшно. Мне страшно, что такой угрюмый сторонящийся комочек грязи как я может все испортить. Это расстроит меня. Пожалуйста, не отбирайте у меня хотя бы это, остальное я уже все потеряла. Или проебала. Да и неважно.
Как же мне хочется это все кому-нибудь рассказать! А еще, вдобавок, исповедаться, рассказать о всей своей жизни, людях, которые в ней были, о том, как я ничего не чувствую. Я не хочу этой пустоты. Мне кажется, что вокруг меня один сплошной пепел. Неужели я поступала настолько неправильно? Я знаю, что заслужила это, я была не против этого. Но теперь, сидя в темной комнате в одиночестве уже который день, меня преследует лишь одна фраза: "Я хочу умереть". Я не хочу оставаться наедине с собой, мне страшно, страшно каждую секунду, все обволакивает страх и мне приходится сидеть и выдумывать себе иную жизнь, иных людей, иное развитие событий. Всем плохо, я знаю, я всегда собирала вокруг себя таких же больных, никчемных комочков, им всем больно, по разным причинам, но все они страдают. Теперь они все не со мной, мы друг другу чужие, каждый в своей клетке проблем. Я не снимаю больше, потому что не могу снимать, не могу снимать то, что снимала, не могу видеть ненужных мне людей.
Хочу выдернуть душу с корнем. Себе, другим, чтоб все было наизнанку, уже и так больно, больнее мне сделать не могут. Давайте, давайте нас всех вырвет своими проблемами, где-то там мы отроем осколки гармонии.
Хотя о чем я, вокруг же никого. Зароем все в могилу, смолчим, стерпим, переживем.

---

В своей жизни я хочу сфотать что-нибудь красивое, чтобы можно было хлопнуться в обморок от такой красоты.
А я только снимаю красивых людей. Ничего более.

---

Будьте Творцами!

Как меня все бесит и как я ненавижу людей!
Я пережила этот людный ад (улица, метро, ТЦ, снова метро), и вообще хотелось сказать не об этом. Жаль, что воодушевление уже прошло, а воодушевленно рассказать было некому.
Так вот, я работаю в офигительном издательстве! Я чаще и чаще замечаю, как красивы люди, работающие со мной (пока только внешне, ибо я не могу оценить их внутренний мир т.к. ни с кем не общаюсь). От взрослых людей веет юностью, от молодых - рассудительностью и благодушием. Каждый день я нахожу в них что-то прекрасное, каким бы идиотом я не был (а по сравнению с этими людьми я полный ноль).
Сегодня шеф (все так зовут директора) вызвал всех на совещание, поставив суперплан по захвату розничного рынка. Говорилось много, многое осталось для меня не совсем понятным, а что было понято - пугало. Наш шеф - человек очень странный, но те слова, что он сказал нам, покорили мою душу.
"Работайте за Идею!" - говорил он, "Будьте Творцами! Вы должны постоянно, постоянно думать, чтобы Идея могла появиться в ваших головах в любую минуту: когда идете по улице, смотрите на вывески, всегда, постоянно! Пусть она вам приснится! Вы должны жить и умирать за эту Идею! Творите! К сожалению, я не могу дать вам полный простор для творчества. Всегда будет какая-то планка: время, деньги, сроки, рамки. Но вспомните великих гениев! Чайковский не хотел браться за "Пиковую даму", но нужна заставила его и мы имеем шикарную оперу. Дали долго уговаривали нарисовать иллюстрации к "Библии", а он долго от нее отнекивался, но когда взялся, так вошел в раж, что заказчики потом долго открещивались от его работ. Дали не был гением до этого, он стал им как раз в тот момент, когда взялся за эту работу. Пушкин, Достоевский и многие другие, все они работали за деньги! Они творили в этих рамках и именно это сделало их гениями".
Я не знаю кому как, но меня это ударило прямо в душу. Просто посыл откуда-то с небес. Желаю всем таких директоров (таких вдохновленных, а не таких безумных как наш Х))))

@темы: жизня

---

Мурмурмур.
Любовь, кровь и еботня мозга.
Это офигенный фильм, который вставляет и вштыривает.
"Прирожденные убийцы"
Харизматичные персонажи, непредсказуемый монтаж и много-много безумия)
Мурмурмур.

---

Сафо

"Важно то, что даешь, а не то, что получаешь"
Я не люблю российский\украинский\белорусский кинематограф. Очень не люблю. Но иногда наши делают очень потрясные фильмы (типа "Оранжевая любовь", "Про уродов и людей")
Наткнулась я как-то на украинский фильм, сделанный вместе с американцами. Позиционировался он как эротика, а заинтересовал меня он кадром с рыжей девушкой и морем. Ну я не могла пройти мимо.
Фильм называется "Сафо." Сами понимаете с каким намеком. Сафо. Лесбос. Две девушки.

Сюжет в том, что молодая пара приезжает на остров отдыхать. Там главная героиня Сафо знакомится с привлекательной и раскрепощенной Хеленой. И понеслась. Вообще, это обычный любовный треугольник. Но все закручивается очень интересно.
Фильм очень ОЧЕНЬ красив. Всем. Абсолютно всем. Только постельные сцены выглядят нелепо.
Об этом фильме много можно сказать. Но я не буду. Честно, его лучше посмотреть.
Нет, нет, не так.
СМОТРЕТЬ!!!

@темы: фильмы, визуальное

---

Магия

Я понял, что я делаю красивые качественные картинки. В последнее время они стали почему-то милыми, но они правда получаются хорошими. Сами по себе, живут своей жизнью и становятся красивыми. То ли это люди, изображенные на них, то ли это я. Но если это я - то я сука милый пидарас. Почему-то в тот момент, когда мне нехорошо, начинают всплывать какие-то милые вещи. Даже в достаточно немилых по внешности людях. Это магия.
А еще я знаю, что с 9 до 10 вечера отличное солнце. И мой фотик позволяет снимать в плохо освещенных местах без потерь. Это круто. Можно нормально поснимать в метро.
Настал грустный момент, когда я потерял связь с реальностью. Я забываю есть, я забываю, что есть обязательства на рабочем месте, я забываю, что люди реальны и не надо говорить при них все, что думаешь. И вообще, они могут сделать больно. Это тоже какая-то магия.
А еще этот гребаный клип. Гребаный красивый клип. С огнем. Огонь, кстати, "фотошопный". И эта истерическая эмоциональная баба прелестна.

@темы: визуальное

---

Научись снимать, научись снимать, НАУЧИСЬ СНИМАТЬ, СУКААААААААААААА!
А также поучись фотошопу, тварь ты бездарная. Никто не виноват, что у тебя руки из жопы.

---

"Поворот"

Фильм о том, как человек, когда-то сделавший что-то плохое, попадает в Ад, из которого не выбраться (такая тема была в "Залечь на дне в Брюгге", но это гораздо сильнее и гротескнее по своему абсурду и ситуациям).
Главный герой, вечный должник (его играет Шон Пенн), связавшийся с криминалом, ехал себе на машине к своей цели, пока его машина не сломалась где-то посреди пустыне, отчего ему пришлось остановится в странном маленьком городке, где у бедного мужика наступает полоса невезения. Сначала ебнутый механик, потом слепец с дохлой псиной и красивая женщина, которая несет карниз. Ну как же не помочь этой привлекательной женщине, которую играет Дженнифер Лопез? Они приезжают к ней домой, где она всячески заигрывает с ГГ, который вовсю вожделеет данную особу.
Сокращенная дистанция, томные взгляды.
Она: Скажи, чего ты хочешь?
Он: Того же, чего и ты.
Она: Я хочу повесить шторы.
Но тут прибегает ее муж и выдворяет мужика, предварительно дав ему в нос. А потом подвозит его до города, попутно сообщая, что жена его - шлюха и застрахована она на 50 тысяч, за что вполне можно ее убить. Потом он лишается всех денег, купленного пива, и какая-то девчонка все время пытается его закадрить, а ее парень сходит с ума.
Девушка своему парню:
"- Ты опоздал! Этот мистер ведет меня кататься на своей красивой машине, он увезет меня во Флориду, мы будем жить вместе и у нас будет ребенок!
Мужик в ахуе.
- Я тебя не знаю!"
Нет, это фильм - полный финиш! Постоянно жалко этого несчастного мужика, который так неудачно попал. Кто хочет посмотреть, как выглядит полное безумие - смотрите этот фильм.

---

Все, что я творю такая глупая и смешная посредственность.
Но не будем об этом.
Смотрела сегодня странный фильм "Жена художника". Биография, да. О Марии Крёйер. С красивой актрисой в фильме.
Фильм о жизни женщины. И о том, что баба остается бабой. Всегда.
Фильм радовал Сёреном Крёйер, художником. У которого ехала крыша, да. И он пытался задушить жену в ночи, ибо началась паранойя. Отсидел в дурдоме, думая, что жена умерла. А когда Мария забрала его, так вообще начался пиздец. Он заставлял дочку быть собакой и таскать труп птички. И ржать, и плакать. Разумеется, Мария забрала дочку, поехала на лето к подруге, где встретила ЕГО! Ну дальше вы поняли. "Мой муж сказал мне, что я бесталанна, я потеряла себя, мне нужно найти свой путь ". И как правильно сказала ее подруга "Путь женщины - это мужчина, которого она любит". Ну и понеслась. Конечно, молодой симпатичный композитор лучше старого мужа-шизфореника. Долгие возгласы "Я не могу! Я замужем!", а потом уже и могу, и хочу, и посрать на все.
Вернувшись с отпуска, Мария рассказывает все мужу, который рвет и мечет, и развода не даст. Но шизофреники, они же такие непредсказуемые и веселые! Наутро он стал петь про то, как жить без нее не может и пусть "Этот молодой композитор поживет у нас". Бугагага. Вот вам шведская семья. Но в этом горе-треугольнике есть шизофреник, значит легко так все не кончится! Точнее, отрывается он на дочке, направляя на нее ружье с криками "Какого папу ты любишь: меня или его?!"
Баба приходит к адвокату, дает права опекунства над дочерью и валит в теплые края с молодым любовником. Там они живут долго и счастливо, пока она не беременнеет, а муж внезапно не присылает разрешение на развод! И что, как вы думаете? Молодой композитор хочет свободы, и вообще давно помолвлен с какой-то бабой, так что ты, Мария, вали лесом.
Мне лень рассказывать, чем все кончается, но смысл понятен. Фильм смотрится как фильм, но сама мысль о бабской натуре вызывает отвращение. Не может баба быть творцом, не может. У нее мужики, дети, любовь, истерика, ПМС, жалость, еще какое-нить невиданное говно. Пичалька, друзья.

@темы: фильмы

---

Девочки - няшки, няшки, такие няшки!
Сегодня в честь надвигающихся праздников с работы отпустили пораньше, но я сидел до упора, ибо кроме меня делать больше некому, а делать надо много. Яна, увидев мои страдания, даже скромно поворошила меня по волосам. Это было так приятно, такой маленький кусочек внимания, а приятно. Я побежал, узнал, что у меня есть денюжка, подстригся, купил клубнику и наворачиваю ее со сгущенкой, смотря Тарантиновского "Джанго". Идет долго и не цепляет.
Но я не о том. Стал сидеть много в фотошопе, осознавать и переваривать жизнь, у меня даже появляется себялюбие, очень коварное и шугающееся. Смотрю на красивых девочек постоянно. Или я делаю их красивыми? Оо Не суть, потому что красота! И не важно, как, куда и от чего.
Был в парикмахерской (у женщины с непроницаемым лицом были такие приятные, мягкие руки), стал понимать разницу между талантом и мастерством. Человек с талантом будет делать любимое дело как простое действие, как дышать, он способен восхищаться миром (или не миром. чем-угодно, поди) вокруг себя, проявлять свои эмоции на эту тему в своем творчестве, он готов жертвовать чем-то для этого. Хороший мастер же немного скептик, он сто раз подумает, как лучше это сделать (некоторые подумают даже о финансовой стороне вопроса), придумает кучу вариантов и способов, а сделав, будет долго вычленять изъяны. Рационально так, со всеми вытекающими. Просто мне внезапно показалось, что я могу видеть тех или других.

---

Мои сны круче реальной жизни.
Мне снилась студия где-то чердаке, с прекрасным видом на город. Она чем-то напоминала Skypoint, только круче. У меня такое ощущение, что это был не Питер, а Москва. Мне дали какой-то опупительный фотоаппарат, что с первых, самых неудачных кадров я его полюбила. Там было очень много народу, почему в нашем зале сидела троиица на полу и разговаривала, а потом помогала устанавливать шатающиеся треножники и тканевые софты, хотя я в руках держала кучу рефлекторов.
Я так хочу поснимать в студии! У меня такие идеи, и столько надо перепробовать схем. А никто не хочет или нету денег. А я хочу. Такая досада.
Мы с Асей получили аккредитацию на фестиваль. Это значит, что 11 числа я прусь на фест. Хорошо хоть, что он в двух шагах.