Ебануться, ели гнутся.
Начнем издалека. Совсем издалека, чтоб было понятно какое я мудло.
В последнее время меня достаточно сильно одолевает отсутствие каких-либо чувств, назовем это эмоциональным выгоранием. Я почти похуист, только иногда на меня накатывает и я рыдаю по два часа от тоски и безнадеги. В большинстве случаев - просто похуй.
какой-то личный пиздецСитуация какова: у моего грустного уебища, родившегося под картой отшельника, снова какой-то феерический пиздец. Умер его друг детства. Я понимаю, это тяжело, трагедия, человека не стало, бухать с горя водяру - это нормально, да еще и учитывая, что за год это третий друг, который почивал на тот свет. Сразу говорю, я мудло и я это знаю, я пишу это потому что сказать нельзя, а разрывает. Дело-то в том, что это сраное гамло ебет теперь мозг как все плохо, как дальше жить, человека не стало, в голове только эта мысль бьется. Да, только не так давно ты хотел этого друга на хуй послать, потому что он кидает и сливается в удобный ему момент. Ну друг детства же, ну! Причем как друг умер?
Передознулся.
Уебашился насмерть. Ладно был бы работягой, жена, дети, а тут кирпич на голову упал - и насмерть! Трагедия же. А тут, извините, финал немного предсказуем, нехуй было упарываться в компании хуй кого, которые тебя кинули задыхаться. А этого долбоебика спасли, так блядь надо теперь кричать, чувствовать себя виноватым, я должен бы быть на его месте! Да радуйся что в тот раз откачали, а то тоже бы был на кладбище, где тихо-спокойненько и исключительная благодать.
Пизданутся просто. А кто должен это выслушивать? Кто должен утешать? Кто блядь должен держать себя в руках и не дать по ебалу? Конечно же я.
То, что я говорю, неправильно и я это осознаю.
На этом все? - думаете вы.
А хуй там.
Ибо старший братец постепенно едет крышой с христианством. Чувак слишком рьяно воспринял притчи и возомнил себя проповедником, что запросто толкает истину какой-то алкашне. Ну а чо, алкашне тоже нужно просвещаться. Но эти терки меня уже не ебут, лишь бы этой хуетой мозг не трахали. Поехали дальше.
Стала просматривать теорию цвета, загналась, ибо с цветом не дружу ну ваще. Депресснула по поводу, логичному поводу, что искусство надо пропускать через себя, а когда отдавать нечего, что путного может получится? Да нихуя, так что я редко фотаю, расстраиваюсь, собираю дерьмо в загажнике. Сдохла бы лучше, чесслово.